坚持每天讲一个笑话

大中华

医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。¬

大中华

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”¬

大中华

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！¬

lw水上飞

大中华

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。¬

大中华

小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.¬

鱼雷手

大中华不足声了。

泳往至前

中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生微怒）中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！（中国学生怒）中：中医是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生大怒）中：那中国人到底发明过什么！韩：韩国人！
　　

泳往至前

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉.

泳往至前

.昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.
　　

大中华

泳往至前

小女孩跟妈妈上街，看到大楼门口挂了5个牌子：党委、政府、人大、政协、纪委。
　　　　
　　　　小女孩问妈妈：“妈妈，党委是什么意思啊？”
　　　　
　　　　妈妈说：“党委就像你爸，什么也不干，整天背着个手，光知道训人骂人！”
　　　　
　　　　小女孩又问：“那政府是什么意思？”
　　　　
　　　　妈妈说：“政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爸训骂！”
　　　　
　　　　又问：“那人大呢？”
　　　　
　　　　妈妈答道：“人大就像你爷爷，一天到晚提着个鸟笼子溜鸟，什么事都不管！”
　　　　
　　　　小女孩接着问：“那政协呢？”
　　　　
　　　　妈妈回答：“政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！”
　　　　
　　　　小女孩再问：“那纪委呢？”
　　　　
　　　　“纪委就像你啊，名义上是监督爸妈的，但又受爸妈的领导，穿的是爸妈的，吃的是爸妈的，还喜欢问这问那！”
　　



　　





   
　
　　
　　22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！
　　
　　23、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快扶我起来！
　　
　　
　　25、用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”
　　
　　　　
　　29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
　　
　　30、《职场课程》之“关键人物”：
　　 宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
　　　　
　　31、《脱口而出辑》
　　　　一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
　　　　二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！
　　　　三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！
　　　　四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，为何如今与众不同？
　　
　　32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！
　　
　　33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
　　
　　34、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
　　
　　
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！
　　
　　37、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
　　
　　38、一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
　　
　　39、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
　　
　　40、做男人难啊：长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废了！
　　男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！

　　
　
　　45、老大、将军和总管三人在东方明珠塔顶的餐厅饮酒，聊着聊着比起谁的保镖更忠诚听话。老大叫道：张建国同志，从这儿跳下去！张建国立正敬礼：是！请组织上照顾好我的老婆孩子！言毕要跳。总管急忙拉住，感动得热泪盈眶：老大的手下真没的说！可是老大，人家毕竟还有老婆孩子呐！总管扭头叫道：伊万诺夫·尼古拉耶维奇同志，从这儿跳下去！伊万诺夫吓哭了：总管……我、我还有老婆孩子呐！将军哈哈大笑，总管气得脸都绿了。将军得意地叫道：朴正勋同志，从这儿跳下去！朴正勋振臂高呼：将军万岁万万岁伊密达！毫不犹豫就要跳。老大和总管急忙拉住。朴正勋边哭边挣扎：求求你们让我跳吧！我还有老婆孩子呐！
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　　46、一男一女俩同事，滋生办公室恋情。眼看中秋节将至，某夜男的开了部公车，拉着女的到了某景点，停在路旁一边赏月一边“活动”，被巡警查见。巡警问男的：这是你的车？男摇头：是单位的！巡警再问：她是你老婆？男的再摇头：也是单位的！巡警嫉妒地说：狗＊日＊的啥单位啊？福利这么好！我们单位中秋才发了一盒月饼！
　　官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
　　
　　47、某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。
　　48、某考生邪恶的高考作文：……一开始，我脚踏实地，她仰望星空……后来，她脚踏实地，我仰望星空……再后来，我和她一起脚踏实地……最后，我们就一起仰望天空了。。。。。。。。

　　49、《老二的一生》
　　十七十八一触即发　二十七八坚如铁塔
　　三十七八成熟挺拔　四十七八有点打滑
　　五十七八连捏带掐　六十七八拼命挣扎
　　七十七八毫无办法　八十七八缩成疙瘩
　　
　　50、《职场课程》之“四种人”：
　　　　当心四种上级：满嘴大道理的；有错全怪你的；城府不见底的；仕途顺无比的。
　　　　提防四种同事：背后捅你刀的；好处抢先捞的；领导撑他腰的；为人比较刁的。
　　　　慎交四种哥们：隐私随便抖的；见美女就搂的；买单时溜走的；危难时袖手的。
　　　　留神四种小吏：当众拍马屁的；帮他都忘记的；出事等看戏的；盼着把你替的。
　　
　　51、一男生想戏弄大胸女生，出上联求对：大波美人鱼人美波大！以为正念、反念都一样就能难住她。没想到女生华丽兼彪悍地答：明天到Cao场Cao到天明！男生黑线兼石化。
　　
　
　　53、某电影剧组需要群众演员，导演亲自负责面试，手执白纸一张，上书“真相”二字，问应试者：“知道不？”凡回答肯定者皆被淘汰。有人不服，导演说：“你演的是群众啊！”
　　
　　54、阿丽新婚不久，一天下午迟到。主管大喝一声：阿丽！你是怎么搞的！阿丽吓了一跳：您……都看出来啦？随即羞答答地说：中午老公突然来情绪，搞是搞了，至于怎么搞的……嗯~~~~~人家不告诉你嘛~~~~~~
　　
　　55、公司组织演出，统一着装，每人发高档西服一套。老总叫阿丽负责采买。快下班时回到公司，老总一试发现裤腰小了，逼着阿丽马上去换。恰巧阿丽老公打来电话问她啥时回家，阿丽站在楼道里没好气地对着手机大吼：哪能就这样走啊！老总的裤子还没换啊！——整个大楼，顿时，肃静了。
　　56、与一哥们入某“私房菜”馆。小妹推荐：本店特色菜是“家常牛鞭”！哥们装疯卖傻一脸坏笑：啊？牛鞭还有加长的？加到多长啊？小妹你有没有量过？一脸清纯的小妹张皇语塞。生相麻辣的老板娘满不在乎地抓过贴着照片的菜谱，往我们桌上一摔，语带双关地说：自己好好看看有多长！
　　

　　
　

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成语俗解：公猪遇母猪——猪联璧合；公犬缠母犬——两犬其美；公象会母象——两象情愿；公羊逢母羊——羊羊得意；公鸡骑母鸡——下鸡必须服从上鸡！

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男人成功的标志：３岁，不尿裤子；５岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有 忄生 生活；30岁，有事业；40岁，事业成功；50岁，有事业；60岁，有 忄生 生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子！

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、米国国务卿稀拉里在越南参加完南海会议后，到中国拜见涛哥。寒暄几句后，稀拉里开始卖弄曰：中国文化，俺们懂的！你们说什么都离不开吃。吃亏、吃苦、吃香、吃醋、吃惊、吃紧、吃老本、吃得开、吃小灶、吃独食、吃不消、吃不准、吃官司、吃回扣、吃大户、吃豆腐、吃软饭、吃闲饭、吃干饭的、吃大锅饭、吃现成的、吃枪子儿、吃闭门羹、吃透精神、吃里扒外、吃罪不起、软硬不吃、靠山吃山、坐吃山空、干什么吃的、哑巴吃黄连、哑巴吃汤圆、吃人不吐骨头、吃一堑长一智、一招鲜吃遍天、吃饱了骂厨子、吃了熊心豹子胆、饱汉子不知饿汉饥、撑死胆大的饿死胆小的，还有什么饮泣、饮弹、食言、糊口、铁饭碗、喝西北风、小菜一碟、脍炙人口、秀色可餐、囫囵吞枣、因噎废食……
　　涛哥不耐烦地打断她：我们眼下食不甘味、如鲠在喉的，是海疆主权和资源开发！你尽扯这些不咸不淡的，是不是吃错药了？你这次吃饱了撑的跑到亚洲来忽悠这些小国，又是盘算着老太太吃柿子要找软的捏是吧？告诉你，别以为你们喝了点洋墨水，就能大小通吃！你们嘴大吃八方的日子已经结束了！现在中国人可不是吃素的！你们要再这么吃着碗里的看着锅里的，当心贪多嚼不烂，吃不了兜着走！