每日一帖

汉江晨雾

保证把你笑死   
                                                                                                                                                                                                                              
老公:   现在几点？
  老婆：  十点。
  老公： 整吗？
  老婆：  太早了吧，别人都没有睡觉呢!
  老公： 我是问十点整吗？
  老婆： 十一点再整吧。
  老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
  老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
  老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
  老婆：  整整整，现在就整！！！！！   




一天，  一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，  身上挂着的相机无意间掉到了地上，   刚好后面一位帅小伙看
见，  帅小伙捡起相机就往美女跑去，  边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机  “你像鸡”  你相机  “你像鸡”  美女听到后面有人喊自己像鸡，  火冒三丈，  转身时帅小伙已走到身前、  啪啪…  就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到：  你还像鸭，  路人也分分指责帅小伙没口德，  帅小伙觉得很委屈，  掉头就跑，  这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，  连声大喊：  我相机  “我像鸡”  我相机  “我像鸡”  顿时路人无不目瞪口呆。


一位女子征婚，开出的交友条件有两点
  1.要帅
  2.要有车
  电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋   






一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
　　他说：“是啊。”
　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”
　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！





甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”   
乙老师见状问：“写的是什么啊？”   
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”   
“不错啊”乙说。   
“他竟然在开头写王子问公主‘can  you  speak  chinese?'   
公主回答‘yes',   
接下来的全部都是中文

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
  1.当然要抚养他
  2.送他上学
  3.给他买房子
  4.帮他娶媳妇
  5.给他看孩子
   不然你还能怎麽办呢？
   毕竟它身上流的是你的血

v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。


1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼,  刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后,  毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠,  终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护,  老鼠很快变胖, 老鼠很感动:'  亲爱的为什么对我这么好呀!' 猫嘿嘿笑道:' 等你再胖一点就知道了.   

4.朋友们一起去爬山,  到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:  祖国啊! 我的母亲!  一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
6.有一个人有一头神猪.  他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用****着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

汉江晨雾

食指与中指之间有缝隙，
在钱财方面是比较放得开的人，不会对钱财看的太重，他们的思想里觉得钱财仍是身外之物，没了再挣，他们是个本身不喜欢受到他人的束缚，，但因为思考缜密细致，所以是个很有经济头脑的人

中指和无名指间有缝隙
是个对生活没有计划的人，并且在处理感情上也是浪荡成性，很多金钱都浪费在女色之上并且没有节制，如果自我意识不强的话，一生都会在漂泊中度过，难有成就。
无名指和小指间有缝隙：

　　无名指和小指间有缝隙的人，是个崇尚自由主义者，表示本身行动不愿意受到他人束缚，希望按照本身意志来自由发挥，因为意志力不强是个很难有大的发展的人，更别提能存住多少钱了。
四个手指之间都有缝隙：

　　四个手指之间都有缝隙虽然个性极其开放，乐观，但是却喜好挥霍、用钱无度，明显的漏财手相不善于存钱，如果现在不认识到积蓄存款，晚年堪忧
四个手指之间都没缝隙：
四个手指之间都没缝隙的人，是个挣钱的耙子是有进不出的，凡事深思熟虑，言行保守，不会浪费一丝的金钱

汉江晨雾

背叛婚姻后果：男人傻眼的感情账单
　　10年后的今天，当我家所有的人松了一口气，原谅我没嫁错郎的时候，有了车、有了别墅的你却直言不讳地对我说，你找到了“心灵知音”，如果我愿意解除婚姻的话，财产、孩子都给我；否则你背叛我，我不能有怨言。

　　14年前那个风雨交加的夜晚，我众叛亲离，跟着深爱的你到深圳做了打工妹。

　　贫穷的你落榜后除了生病的母亲、衰弱的父亲和那半间破瓦屋，就剩下我了。

　　记得当初来深圳打工的路费用的也是我做一个月民办老师的工资。我所受的苦都是为了今生能与你长相守。

　　或许，我的眼光不错，你是很棒的。

　　10年后的今天，当我家所有的人松了一口气，原谅我没嫁错郎的时候，有了车、有了别墅的你却直言不讳地对我说，你找到了“心灵知音”，如果我愿意解除婚姻的话，财产、孩子都给我；否则你背叛我，我不能有怨言。

　　我笑了，说3天后给你答复。

　　3天后，我开列了一张婚姻的清单给你过目：

　　1、婚姻10年，你穿旧了3套睡衣，穿坏了4双拖鞋，踏破了21双皮鞋。破的皮鞋最多，因为你在外面挣钱所花的时间多，所以会有“心灵知音”看上成功的你。

　　2、婚姻10年，我穿旧了10套睡衣、着烂了11 双拖鞋、踏坏了16双皮鞋。我破的拖鞋和皮鞋都多，是因为我照顾家和孩子的时间比你多，出外面和你并肩战斗的时间也不少，因此操劳的我成了没有新鲜感的“黄脸婆”。

　　3、婚姻10年，常青树的你升值X倍，离婚后，从深圳排到杭州那幺多的美女等着“成功人士、成熟有品位”的你挑选。

　　4、婚姻10年，青春快逝的我贬值了10000倍；实话实说，离婚了我再婚的机会是1%,年老的我看不上和我年龄相近的男人，而除非太差，一般的男人是不愿意娶一个带着孩子的中年女人的。

　　5、婚姻10年，繁忙的你只烧过26次饭给我吃。

　　6、婚姻10年，忙碌的我一年 365天，日日三餐，做好饭给你吃。

　　7、婚姻10年，生一个孩子，我用了10 个月，养、育、教了10年。

　　8、婚姻10年，生一个孩子，你用了10 分钟，给了他一个姓。

　　9、婚姻 10 年，我和你父母和睦相处，没有一句高声的话语。

　　10、婚姻10年，你一直不肯原谅爱女心切的我的父母，没有叫过一声爸爸妈妈。贫穷时你说我爸爸妈妈不会应答你，你坚决不肯叫；有钱后说不再怕他们了而不叫。难道你愿意自己的女儿在能够选择的时候去选择贫穷吗？希望女儿富足，这是人之常情呀。

　　亲爱的，如果你看了上面的婚姻总结，能够用眼睛看着我说离婚的话，我成全你的心愿。你什幺时间跟我提，我都可以，我答应和你离婚。



　

汉江晨雾

中国人的４大傻——肯定包括你


第一大傻：房产

买房意味着什么？意味着你拥有了一个属于自己的房子。是的，你是这样以为，
但是在中国你并无法拥有这个房子，只是租给你而已。因为房子是你的 , 地不是
你的 , 只是把土地使用权租借给你 70 年 ( 从现在退 70 年那是抗日战争时期
, 谁见过那时候的房子 ?) 。房子通常情况下 30 年左右就会遇上拆迁或者旧房
改造。也就是说你花了买房的钱，却只能得到租房的实际效果。当然这还不是最
坏的。最坏的是，当几十年后你发觉上当了！有一群流氓冲进你用一辈子积蓄买
下的房子，画上一个大大的拆字！然后把你的家当全部当垃圾一样的仍出门外，
不顾你的苦苦哀求，甚至还在报纸上给你按一个钉子户的臭名，任大众辱骂的时
候你就会知道什么叫做绝望！

形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住
着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你
的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起
个名堂叫做 ----- 公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒
的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿
，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！过了几年，地
主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长
工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们
把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给
别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长
工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。又过了几年，地主的村子发展
成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们
把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱
的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，
起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房
，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说
：从咱家的钱庄借前给他们，一年 6 分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主
又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排
队等房子，直到现在，还等着呢------

于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知
长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果
，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！

这个笑话虽然有点夸张，但实际上这何尝又不是事实呢？有人说既然如此？
为什么中国人还要买房？疯了一样的买？为什么？还不是愚民教育的结果，就好
象 60 年代，鼓吹人们必须购买三大件：手表、缝纫机、自行车才算是成功人士
才可嫁人娶妻。 70 年代鼓吹人们必须购买新四大件：电视，冰箱，洗衣机，装
电话才算是出人头地才可娶妻生子一样，记得当年装电话可是要几千块钱一部啊
（人均收入不到 200 的小城），而北京上海更有上万一部的时候，还得排队买号
搭人情，和今天的买房又何其相似？

而今天所有的狗屁学者又开始了这一套愚弄百姓的旧招：白领一族新标准，
成功人士新选择 X 环 X 路小户型， X 环 X 路商住型。收了你几十万后，还得
每个月收你租金（新物业费），银行利息，以及各种巧立名目的加息、政策等等
等等。总之不怕你不被整死，就怕你死得不够惨！老百姓咋就怎么乐于上当，而
且百上不厌呢？我真是气得浑身都湿了！

第二大傻：就业

当有人终于开始感叹：当年当知青的时候，当有人下岗之后感到没有生路，只能
静坐抗议却无人理会，只能沦落街头还被人编首歌嘲笑着人生豪迈，重头再来的
时候。你可曾想过！他们也曾经和今天的白领一样风光！他们的收入和地位也曾
经让周围的人艳羡不已？你可曾想过 20 年后的今天！你一样会和他们一样沦落
街头，众叛亲离？！

有人说嘿！你不知道有失业保险，养老保险， XX 保险么？呵呵，我在北京
漂泊 N 年，交了无数保险大概有好几万吧，但失业的时候跑断腿也没人给我啥保
险，反而很多保险都被冻结了说我交得断断续续的，我简直又气得……这还不算
，你以为你到了 60 岁真的就可以拿到养老保险了吗？天上又不会掉钱！今天的
老年人拿的退休金是我们在挣！而今天 30-40 岁的人通常都有好几个兄弟姐妹！
意思就是，今天的老年人能在 60 岁拿到养老保险是因为有 5 个人供一个老人！
而我们这一代老去之后则是一个人供我们两个老人！钱从哪里来？没得来！您要
是能活到 90 岁估计能领到一些养老保险，嘿保重吧您。然而即使是这样，家长
们还是疯了一样的把孩子往各种企事业国有单位里送，我身边就经常有这样的例
子。我老家一个远房亲戚，找关系拖朋友，花了七万块钱通过公开招聘把儿子送
进了交警队，干上合同制的 police 。一个月拿 800 块。结果第三年被竞争上岗
给刷下来了。一家人哭哭啼啼，我说刷了好，你上那班一辈子挣不回那七万，赶
紧先洗洗睡，改明再凑点钱做小生意去吧！没准还能赚点。

当年我毕业的时候，我妈也是领着我抱着钱，把我往 XX 部送。我一看负责
招工那人那德行，就忍不住的恶心，再一看薪水，妈呀，我这不是白干 10 年不
吃不喝才拿回成本。所以我私下威胁了那家伙一把，吓得那个大腹便便的 X 科长
再也不敢招收我。我才得已：离家出走 .

我就想不明白？中国人咋就这么傻？这么迷信国字呢？醒醒吧，思维正常一
点行不？做事之前自己算算合算不合算成不？

还有那些年纪轻轻的小白领们，找工作最好把薪水要高点，别要医疗保险和
啥保险，然后自己把钱存起来最保险，将来用得着。

第三大傻：教育

一张文凭值多少钱？一张文凭值多少钱？一张文凭值多少钱？印刷成本两块钱顶
了天了。一个老师工资多少？嘿，两个学生的学费足够一学期了！一个班的书本
印刷多少钱？两个学生的足够了！一个班房租多少钱一学期？嘿嘿两个学生足够
了。！嘿！中国教育你凭啥收那么多钱！？

嘿！百姓们！我们为啥要上当？因为从小统治阶级就告诉我们考上秀才才光
荣。哦对不起我说错了，是考上大学才光荣。但老百姓从来不去想一想为什么光
荣？为什么光荣……

大学秀才又怎样还不是废物！

知道你的孩子是什么人在教么？在中国一般是无法适应社会的人才会沦为一个教
师，举个例子。前段时间我因为一个项目的关系，找了几个大学的硕士生做程序
。结果有几个人笨得很，完全不给你考虑，非得你守着才干活，而且给个文件明
显有一个错别字，也不给改，等你发现了还跟你较真，是这不是他的错，是你给
的就是错的。一点责任感，一都不会考虑究竟是为了做事而做事还是为了做好一
件事而做事。我还是很心平气和的给他们讲道理：你们必须学会为别人思考，思
考别人想要什么结果再去做事情。否则无法在社会上生存。结果那几个说：我们
才不要去社会上，我们考试成绩好得很，学校要我们留校做老师。再说了本来我
们就没什么错，你怎么安排我们怎么做，你不安排我们就不做。这是我们的尊严
和原则。我说：如果你去守门，老板没安排你下班的时候锁好仓库你就不锁了吗
？您心寒吗？以后您的孩子就是在这样的人的指导下学习和成长。您放心么？

难怪现在读大学的同居，逃课，打架，自杀…… 但家长们还是愿意花钱把孩
子送进学校去，而且是花一辈子的钱。

第四大傻：买车

中国人疯了吗？买车？为什么要买车？？？当然您有了钱花不光了，您爱怎么买
怎么买，买车买房，反正油价怎么涨你也花不完钱，房子要拆迁你也不心疼。但
是大多数老百姓呢？

我以前有个同事住北二环，公司西直门那里。每天坐地铁上班最多半小时。
可非得买一二手夏利，每天早上 8 点开始在路上堵着，然后一点一点的挪到公司
。嘿，一个月停车费都不少。可人家就觉得开了车自己身份高级一点。别说开个
夏利，就是开个奔驰我也没见谁对谁三磕九拜。除了显得自己比别人傻一点外完
全没有别的作用。

还有一次，我遇见一个月收入才 4000 的小姑娘，在计划贷款买车。于是我就
问她：小姑娘，你又没做生意，自己按时上班，地铁又方便，买车干什么呢？想
了半天，实在估计也想不出什么理由来了就说：有时候去超市买东西吧，打车又
觉得近了点不划算，走路又远了点。所以自己开车去了！听得我差点没恶心死。
你开车去超市买个方便面不觉得恶心么？装备了大哥大去拣垃圾，也是拣垃圾的
！别以为买了车能证明什么。

好山好水

回复 49# 汉江晨雾

的确如此啊？精辟！

安康唐老鸭

回复 50# 好山好水

有意思，味道很浓。有一点哲理。也有点偏。

汉江晨雾

爱的最高境界是什么？
有一天，女人问男人“你说，爱的最高境界是什么?” 　　
男人想了想，说：“是生与死吧~!                                                                                   
　　
你想啊~！一个人可以为另一个人去死
　　
舍去生命中最重要的一却，还不是爱的最高境界吗？”



女人点了点头，又摇了摇头
　　
开始时她也是这么认为的
　　
因为许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起的
　　
那些流传千古的爱情无一不是生生死死，总之悲情者居多
　　
可是，更多的俗人之间的爱情却只有平常的爱与恨
　　
只有平常的悲伤与快乐
　　
“那你说是什么？”男人问
　　
女人笑了，“是习惯，当你习惯了一个人生活中的习惯
　　
你就真的爱上他了



爱情是一个人对另一个人习惯的认同
　　
爱到最高境界就是认同了他的习惯
　　
一个女人习惯了一个男人的鼾声
　　
从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱
　　
一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱
　　
一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱




爱情的哲学有时候就是这么简单，就在生活的点滴里
　　
你如果始终不能适应一个人，适应他的所有习惯，那只说明你没有爱他
　　
或者说你还未到爱的境界，因为爱就在这些细节里
　　
当你已经习惯你的爱人所有习惯
　　
比如他衣服的烟草味，比如他干净的衬衣,比如他半夜起来看足球
　　
如果这些你都已习惯，那么不要再问爱是什么这样愚蠢的话题了




爱，有时候就是这么简单、朴素
　　
它像一杯在我们身边的白开水
　　
伸手可及，喝了,让我们觉得凉爽舒服”

汉江晨雾

笑话]我才叫倒霉 在车上都被挤得都怀孕了
一、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀孕了！”

二、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

三、 某夜丈夫想与妻子亲热,但怕身旁的孩子醒着,于是拿个五分银币放到孩子手中,想着看有无反应,孩子大为不悦：心里说：五分钱就想办这么大的事？

四、 夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

五、 避孕套对卫生巾说：“我真怕你每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

六、 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦。

七、 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不了。

八、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”　

九、 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

十、 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？


十一、恐龙是怎么灭绝的
　　近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

十二、放屁声太大，没听清。
　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

十三、一个纨绔子弟上大学。
　　父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！
父亲：适可而止，找便宜的鸟打！
一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000

汉江晨雾

只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。