快乐驿站(笑话进来，大家分享）

夜海风

1、喝完酒，骑上自行车就想和大奔比速度。　
　 2、喝完酒，掏出擦嘴的不再是手绢，而是老婆让你买的丝袜子。
　 3、喝完酒，一觉醒来发现自己睡在别人家里。
4、 喝完酒，专打有110标志的车回家。
　　5、 喝完酒，不管见着谁，都说自己有钱，然后就有一位算一位，按人发钱。
　　6、 喝完酒，领着出租车司机满城乱串，就是不回自己家。
　　7、 喝完酒，抱着电线杆子没完没了地亲嘴。
　　8、 喝完酒，打躺下所有要买单的人，自己一个人跑到吧台掏出早上老婆给你买早点的三块钱，大声嚷嚷要买单。
　　9、 喝完酒，玩卡拉OK，忘情地开起个人演唱会。
　　10、 喝完酒，说起昨天不小心踩死一只蚂蚁的事，就鼻涕一把泪一把的哭得一遢糊涂。
　　11、 喝完酒，抱着凳子跳探戈。
　　12、 喝完酒，跟谁都抻着半截舌头说“哥们，你说，你哥哥我，我，我讲究不？……”
　　13、 喝完酒，怕自己睡着，总是不自主的掐别人的大腿。
　　14、 喝完酒，见谁都笑，笑时还困得还不停的眨眼睛。
　　15、 喝完酒，出去哇哇一阵，回来就说来晚了，先自罚三杯。……

齐鲁总教头

喝完酒.............. [s:12]  [s:12]  [s:12]

夜海风

最令管理员头痛的十大网名



  1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“……滚……”

2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后……
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚……”
　　
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……”
　　
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员　我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”　
　
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“……请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”
　　
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
　　
7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“……，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚……”　
　
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”　
管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。”
　　
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了，敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。”　　

10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”

齐鲁总教头

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夜海风

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

拥泉相抱

引用第2楼笑鱼歌于2006-12-21 16:39发表的“”:
见过，确实应该封号咧... [s:22]  [s:22]  [s:22]

支持！严重支持！！！

拥泉相抱

有空乐一乐，还得再来这， [s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:11]

夜海风

笑渔歌是恶人之首,不要和他同流合污了. [s:11]  [s:11]  [s:11]

夜海风

(转)革命先辈的天堂来电



  妞妞让我陪着她在网上看了一宿电影：〈色戒〉〈苹果〉〈集结号〉......看完她让我写观后感，说这是我们俩迎接奥运和新年的礼物。 没办法我勉强应付了这么几句 ：

〈色戒》： 女人不可靠 《苹果》： 老公也不可靠 《投名状》：兄弟也不可靠 《集结号》：组织更不可靠 《终极者》：人都是不可靠的 《长江７号》：地球人都不可靠 《金钢》：动物比人可靠 《命运呼叫转移》：中国移动最可靠。

我实在受不了了。不顾妞妞纠缠，倒头就睡。不知过了多久电话响了。我迷迷糊糊的拿起电话：“你谁呀？”

“我是江姐。”

这名咋这么耳熟呢，一时又想不起是谁。

我问：“啥事啊？”

“请问： ***反动派消灭了吗？”

我说：“叫阿扁赶下台了。国共两党现在成好朋友了.”

电话里又有人说：“我是董存瑞，劳苦大众还当牛做马吗？”

我说：“都下岗享福了。”

电话里又有人说：“我是黄继光。美国佬还敢开着飞机坦克来打我们吗？”

我说：“不敢了。他们现在夹着皮包来带着电脑来。”

我突然明白过来，这不都是革命先烈，都是鬼吗？我吓坏了，刚要撂电话，一阵庄严雄伟，给人以温暖力量的〈东方红〉乐曲声响彻耳畔，激荡心中。电话里响起一个亲切浑厚的湖南口音：

“ 小鬼，你好啊，你是不是叫歪歪呀！”

是毛主席。是毛主席在天堂和我通电话！和主席说点啥呢？哎，人世间的烦恼，困难，不平事太多了，别让主席操心了。我说：“主席我们一切都好。请您放心，在十七大精神鼓舞下我们会越来越好！前几天是您114岁诞辰，我把我的诗献给您：......

您的思想将伴随我的一生

主席笑了：“你们的事我都知道。老百姓最恨的是贪污腐败。如果按照我当初枪毙刘青山，张子善的标准，现在的官员要枪毙掉......好了，人间正道是苍桑。我也送给你一首诗：

一从大地起风雷，便有精生白骨堆。僧是愚盲犹可训，妖为鬼域必成灾。

金猴奋起千钧棒，玉宇澄清万里埃。今日欢呼孙大圣，只缘妖雾又重

我万分激动高声大喊：“主席，让我跟你走吧！”我站起身，迈开腿，只听“咕咚”一声，我跌落床下。惊抬首，只见窗外旭日东升，霞光万道。

齐鲁总教头

转得好 [s:11]  [s:11]  [s:11]

拥泉相抱

{上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”}
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拥泉相抱

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今天就到这里，有空咱再来！

夜海风

引用第211楼拥泉相抱于2008-01-03 15:42发表的“”:
{上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”}
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特民主 特自由, [s:24]

游泳得鱼

那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子去养吧...“

拥泉相抱

引用第6楼夜海风于2006-12-21 17:51发表的“”:
笑话不够搞笑，遂加2篇。
1。有一次比赛中，笑渔歌由于人长的靓，不小心被组委会编入女子青年组，自己还不知道，当报名员报名时，笑渔歌脱衣上阵，却发现身边都是女子，便露出色米米的样子来，别人还以为她忘记带胸罩泳衣，都窃窃私语：此女子胸肌很好，但不适合奶孩子，（哈哈）。当大家都明白怎么回事后，都大笑，原来是条滥鱼想充数啊。

2。一次在高档酒店用餐，服务员端上一盘红烧猪头。骄龙一看，不由分说吃将起来，突然有毛发挂在嘴边，骄龙大怒喊来经理训斥，经理观察后说：先生这不是猪毛，是你的头发啊。骄龙大喊：证据何在。经理指着骄龙的头顶说：头发是从这里掉下来的。众人一看，骄龙的头已掉的是半秃了，再掉就成真和尚了，（哈哈）。骄龙无语，众人大笑。
3。不老心 ，已知错该过，且放一马。 [s:11]  [s:11]

夜海风你可真是只刺猬！！只允许你扎人，不允许人碰你！！！ [s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:11]