快乐驿站(笑话进来，大家分享）

一路爬来

【灌水】小笑话(转帖)
老农赶著毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝" ，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔50 元。 老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么上网要花这么多钱" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道："你以为你是网管么想踢谁就踢谁" .驴子气得不再理老农，变的很沉默.老农说："耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不发言，隐身加潜水啊

麦克哈里斯

嘟嘟

女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢 ？
我先救老妈，因为老婆会游泳。如果老妈也会游泳，就都不用救了。

夜海风

一个农民工对“艳照”的理解

记者：看过陈冠希的艳照么？
农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
农民工：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
农民工：一个警察在电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
记者：然后呢？
农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面没有。
记者：最后警方怎么处理你的？
农民工：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。

嘟嘟

最恶毒的几个笑话！

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车!

2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗..
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4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」

8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通***把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通***说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通***说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

嘟嘟

幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？" 　　　
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 　　　
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 　　　
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 　　　
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 　　　
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 　　　
老师惊愕道："当然没有！" 　　　
"那么，我肯定我拉裤子了！" 　　　









　算术测验 　　　
楚阳向：今天的算术测验没及格。 　　　
爸爸：为什么？ 　　　
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 　　　
爸爸：没错啊！ 　　　
楚阳向：老师又问我3x2等于几。 　　　
爸爸：这他妈有什么区别！ 　　　
楚阳向：我也是这样说的。 　　　









　童言无忌 　　　
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 　　　
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 　　　
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ 　　　









　口渴 　　　
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 　　　
"爸爸！"儿子叫道。 　　　
"什么事儿？" 　　　
"我口渴，给我拿杯水好吗？" 　　　
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 　　　
5分钟后…… 　　　
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" 　　　
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 　　　
又过了五分钟…… 　　　
"爸爸！" 　　　
"又怎么啦？" 　　　
"你过来揍我的时候一定要带杯水！" 　　　









　理由 　　　
儿子：爸爸，今天我不想上学。 　　　
爸爸：怎么啦？ 　　　
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃"红烧猪肉"。 　　　
爸爸：那又怎么啦？ 　　　
儿子：昨天我们的英语老师去世了。 　　　









　性早熟 　　　
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 　　　
"儿子，爸爸想跟你聊聊。" 　　　
"什么事儿，爸爸。" 　　　
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 　　　
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？" 　　　












　祈祷 　　　
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 　　　
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。" 　　　









广告的效应 　　　
小男孩：我想买那个卫生巾。 　　　
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 　　　
小男孩：不是。 　　　
服务员：那是你姐姐？ 　　　
小男孩：也不是，我想买。 　　　
服务员：你买卫生巾干什么？ 　　　
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球 　　　









母子对话 　　　
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？ 　　　
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟.

骄龙入海

阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：  
我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：   
*我参加体力劳动   
*我在女性的最深处工作   
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去   
*我在周末和国定假期里没有放假   
*我是在潮湿的环境下工作   
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话   
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差   
*我在高温下工作   
*我随时有被病毒感染的可能   

******************** ********************   

要求加薪的阴茎（回复版)   
亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：   
*您的连续工作时间未能超过八小时   
*工作期间您经常打瞌睡   
*您并不总是依照主人的命令执行任务   
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达   
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作   
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟   
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装   
*65岁不到，您就已经进入退休年龄了   
*您无法连续胜任两个任务   
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点   
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

骄龙入海

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：

　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

嘟嘟

嘟嘟

1.女：“只要有钱,我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 　　2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 　　3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 　　4.病人：“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 　　6.妻：“男人,都是胆小的。”夫：“不见得,否则我何以会与你结婚。” 　　7.上联：哈哈哈哈哈,下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 　　8.第一年：他说,她听。第二年：她说,他听。第三年：他俩说,邻居们听。 　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用,明天看看报纸就知道了。” 　　11.老师：“彼得,你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上！” 　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧,呆子。 　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞,你现在至少大四岁！” 　　15.父：你都这样大了,该找一个老婆了。子：是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢？ 　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的,他知道一部分。” 　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

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腮帮子疼!

夜海风

两个重庆人到北京旅游，在公交车上看地图。
甲：“我们先杀到(赶到的意思)***，然后再杀到西单。”
乙：“要得，我们就按你说的路线一路杀过去。”
不幸被同车群众举报，下车后两人即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到***广场，看着人来人往，两人无语......
甲忍不住：你怎么不开腔（枪）也 ？”
乙：“你都不开腔（枪）我怎么敢开？”
话音刚落，又被扭送至公安机关。

嘟嘟

1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。


2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。


3. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！


4.一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？


5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？


6.京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！


7.你听过吗？前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友 ，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。


8.一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！


9.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！


10. 20年前妈抱着你在 等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子 别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。


11.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。


12.猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！


13.产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！


14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪

嘟嘟

让我笑死的歌词
1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……

2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ：……谷堆旁边……

3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......

4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~

6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！ 让我一直很

纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。

7、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱 小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是 让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下： 我可以让全世界都笑出声

8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首 不？(忘情森巴舞)

9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果.. 那个等在车窗里面的人已不是我 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。

10、 曾经听成 菊花飞过大雁插满头

11、 大雁听过我的歌，小河亲过我的脸 听成： 大爷听过我的歌，小伙亲过 我的脸

12、 后来又听同寝室的同学唱单身情歌： 爱要越挫越勇...... 听成 爱要越做越勇......

13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里 让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成 扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

14、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。

15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！ 听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊 怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？

16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱 答应我你从此不在深夜里排队 （徘徊）

17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～

18、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小##，小##，小##，小##，小##，小##......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y 唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小##的......

19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。

　大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。 张伯芝手托在腰上，一摇一 摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！

20、 前些日子听什么小子的 求爱复刻版 ，第一句老唱片听到一半 我怎么听都是老张偏请我吃饭 我一直不明白为什么老张这么客气......

宠辱不惊

有点意思，上面有几个故事我已经听过。