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楼主: 夜海风
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快乐驿站(笑话进来,大家分享)

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16
发表于 2006-12-23 09:59:07 | 只看该作者
以后离蛟龙远点 [s:11]
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17
 楼主| 发表于 2006-12-23 16:57:22 | 只看该作者
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18
发表于 2006-12-23 17:40:49 | 只看该作者
[转帖]踢球踢到人咋办

学生都很喜欢踢球,不过因为中国足球的“优良传统”,很容易就踢到人,如果……

  1、踢到学长头

  后果比较严重,要赶紧上前道歉,还要作无辜天真可爱状,为表决心,等学长气消了走远了再把球捡回来。

  2、踢到学弟头

  后果不严重,要赶紧上前示威,还要作耀武扬威狗仗人势状,为表决心,把球捡回来照着学弟继续踢。

  3、踢到老师头

  后果严重,要赶紧上前慰问,还要作后悔莫及痛改前非状,为表决心,把球捡回来交给老师并表示将正式退出足坛。

  4、踢到校长头

  后果很严重,要赶紧上前磕头,还要作痛哭流涕欲哭无泪状,为表决心,把球踢飞并伸出犯罪之腿要求校长当场截肢。

  5、踢到女生头

  后果最严重,要赶紧上前将女生按倒在地,不管有伤没伤、踢到没踢到,先做20分钟人工呼吸,再来20分钟心脏起博,最后把已经处于半昏迷状态的女生抱起,一瘸一拐地走向校医院,这时最好能下点暴雨闪电什么的。到了医院要用韩剧男主角的口吻,含着泪问医生:“医生,她、她还有救吗?求求你,我真的、真的不能没有她……”为表决心,最好当着女生的面把足球捡回来吞下去。

  

出来踢,迟早是要还的……  踢人也总有被踢的一天,如果……

  1、被学长踢到头

  要赶紧上前示好,还要夸奖学长脚法精湛,指哪踢哪,被学长踢到头很爽。为表决心,要留在场边为学长助威加油。

  2、被学弟踢到头

  要赶紧上前报复,还要勒索学弟医药费,精神损失费,心理创伤费,脑细胞营养费,洗头桑那费,计划生育费,国际足联费等等各种相关费用。为表决心,要求学弟缴纳足球,食堂卡,洗澡卡,银行卡若干,并没收刚泡到的女朋友。

  3、被老师踢到头

  要赶紧上前感谢,要说老师脚法神出鬼没,人球合一。被老师踢到头很开心,本来头很疼,老师一踢马上就好了,还浑身舒坦,回去一定要多介绍同学们来这里给老师踢。为表决心,站在原地摆好姿势邀请老师再踢。

  4、被校长踢到头

  要赶紧上前拥抱,要说校长脚法出神入化,已达到无球胜有球的境界,自己是专程慕名而来让校长踢头的。果然是名不虚传,踢完之后,整个人脱胎换骨,聪明多了,校长获得2005诺贝尔踢头奖果然是实至名归。为表决心,要追着校长的来球主动让校长踢。

  5、被女生踢到头

  要赶紧原地昏倒,狠点的咬破嘴唇吐点血,次点的没有白沫也来点口水,总之要给点专业精神,技术含量,作重伤不治生离死别状。要依偎在她的怀里,不时还要咳嗽一下,要用深情的语气对女生说:“答……应我,为了我……你……你以后要……负责啊。”为表伤情和决心,最好把上面吞下去的足球吐出来。
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19
 楼主| 发表于 2006-12-23 21:32:36 | 只看该作者
哈哈,师妹厉害。 [s:11]  [s:11]
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20
发表于 2006-12-24 08:04:41 | 只看该作者
[s:11]  [s:11]  [s:11]
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21
发表于 2006-12-24 08:09:41 | 只看该作者
还有人这么系安全带
上周,我和同事胡胡一起到山西出差办案。为了方便,我们在当地租了一辆面包车。有一次从农村返城时,司机看上去很累的样子,于是胡胡就说:“我来帮你开吧!”司机很痛快地让出了驾驶座。
  胡胡开上就走,快进城时,许久不言的司机对胡胡说,“小师傅,前面有交警,您把安全带系上吧,要不得罚款。”胡胡拉下安全带来准备扣上,却发现带扣那头是坏的,根本没法用,于是问司机这如何是好。一脸络腮胡子的司机像个孩子似的不好意思地说:“平时……我都是把它系在裤腰带上……”

喜欢的颜色
有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?”

免费地图
某加油站为了招揽生意,凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天,有个外地人把车驶进加油站,他买了25块钱的汽油,就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说:“你要地图做什么?凭你买的那点汽油,你去的地方我指给你看就行了。”

怎样节省汽油?
“听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。
“是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
“结果怎样?”邻居问。
“开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了。”
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22
发表于 2006-12-24 08:26:28 | 只看该作者

老妈学英语

今天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思。
     
    老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?
    我说:“我不知道”
    老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
    我说:不是!就是“我不知道”吗!!
    老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)
   
    老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。
    我说:“我知道“
    老妈:知道就快说。
    我说:就是“我知道“
    老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
    我说:就是我知道呀!
    老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
     
  老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?     
  我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧
    
   我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.     
  这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance, don`t trouble me .是什么意思啊~?“
    我:“我很烦,别烦我“
    老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
    老妈又问;“i hear nothing, repeat. 是what意思啊“
    我说:“我没听清,再说一次“
    老妈又说了一遍:i hear nothing, repeat“
    “我没听清,再说一次“
    结果被扁
    老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
    我说:“你说什么“(再次被扁)
    老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
    我说:“查字典“
    “查字典我还问你做甚“(被扁)
    老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
    我说:“你最好问别人“
    “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
    “啊!god save me !“
    “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
    我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
    我说:“动动脑子,再仔细想想.“
    “臭小子,还敢耍我“接着又要动手
    我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
    “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
[s:11]  [s:11]  [s:11]
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23
 楼主| 发表于 2006-12-24 08:56:12 | 只看该作者
野蛮老妈。  [s:11]
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24
发表于 2006-12-24 22:33:26 | 只看该作者
老师在某宿舍发现了一个烟头,于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。
[场景一]
  老师:老实说,你吸烟吗?
  男生a:不吸。
  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
  老师:不吸?!叫家长来……

[场景二]
  老师:吸烟吗?
  男生b:不吸。
  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
  老师:不蘸点番茄酱吗?
  b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
  老师:吸烟吗?
  男生c:不吸。
  老师:不吸,好,吃根薯条吧。
  c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
  老师:不给同学带根回去吗?
  c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
  老师:不吸???叫家长来……

[场景四]
  老师:吸烟吗?
  男生d:不吸。
  老师:很好,吃根薯条吧。
  d心惊胆战地吃完了薯条。
  老师:不给同学带根回去吗?
  d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
  老师突然大喊一声:校长来了!
  d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
  老师:不吸?!叫家长来……

[场景五]
  老师:吸烟吗?
  男生e:不吸,
  老师:很好,吃根薯条吧。
  e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
  e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
  老师:不吸?!叫家长来……

[场景六]
  老师:吸烟吗?
  男生f:不吸。
  老师:很好,吃根薯条吧。
  f心惊胆战地吃完了。
  老师:突然大喊一声:校长来了!
  f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
  f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

[场景七]
  老师:你到底吸不吸烟?
  男生g:向上帝保证,绝对不吸。
  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
  g非常自然接过薯条吃个干净。
  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
  g(得意忘形地):大中华……

[场景八]
  老师:吃根薯条吧。
  男生n:谢谢,不会。
  老师:……
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25
发表于 2006-12-25 09:28:51 | 只看该作者
来根薯条吧 [s:11]  [s:11] ,对了。别忘了,嚼了以后再咽 [s:12]  [s:12]
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26
发表于 2006-12-25 10:52:40 | 只看该作者
这老师太聪明了 [s:11]  [s:11]  [s:11] 一一诈出。 [s:24]  [s:24]  [s:24]
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27
发表于 2006-12-25 10:54:08 | 只看该作者
[s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:17]  [s:17]  [s:17]
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28
发表于 2006-12-25 19:10:50 | 只看该作者
扁他 [s:17]  [s:17]  [s:17]
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29
发表于 2006-12-25 19:35:50 | 只看该作者
郭德纲语录:
人来的不少,我很欣慰呀。
  活该,死去~~~~~
  在家上炕上惯了
  大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?
  非著名相声演员“郭德纲”
  散场大家都别走啊,我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
  三楼的朋友们.......你们好!!!
  相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗!
  在后台对词有这句嘛?
  唱了一万六千多遍的大实话
  花二百钱买一小猪儿,吱吱喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱的一声,你猜怎么着~~~死了!
  咳嗽就不单收钱了~
  相声好多都是编的,就这段是真的。
  要了亲命了
  山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的……。
  法律不管我早打死他了
  连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!!
  我艺术家一个多礼拜了~~~~~
  一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!
  烙饼卷馒头就着米饭吃
  相声好啊!弘扬真、善、美,麝香正气
  英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......会8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的
  这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊
  流氓会武术,谁也挡不住
  感谢上帝赐给我的卤煮
  有道行的科学家
  住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
  我做兴你们这行
  这得管饭,4菜一汤。尖椒土豆丝,西红柿炒鸡蛋,鱼香肉丝,拍黄瓜,米饭管够
  再说一个,说个什么呢?说点实事吧
  于谦这人,好啊,无论为人处事还是台上业务,说实在的啊,呸!……不是,刚才嘴里进来一小虫子啊……
  于谦啊,好角儿!说学逗唱.......说还行
  管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!
  你叫什么来这,你别说啊,你说算骂街
  你要舍得死,我就舍得埋。
  我不经常看法制进行时
  谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉
  说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那汗都养着
  我们准备今年给他办一个……“从艺三周年纪念活动”
  我们准备让于谦自杀以谢天下……
  于老谦,于小谦,于少谦,于又谦,于再谦,于还谦……
  于谦在我心里,就是一完人……这人完了。
  你拜我!你拜我你早就是人了。
  脑仁象松籽儿一样,打开就一碗卤煮
  谢谢大家对我一个人的鼓励!
  这不成啊这个………………!
  我说错了!我说错了你把我怎么着吧!
  李菁是多好的一孩子呀
  人来的不少,我很欣慰呀。
  闹的这几位都是给神7捐过款的吧?
  抬杠比打帆挣得多
  从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了!
  我以为您这假发买的是处理的呢,哦,是真的啊
  这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
  既然大伙喜欢,我再给大伙说一个~~~~我怎么不记得我说了一个了?
  咱别亏心啊!!
  来一两啤酒,再来四个果仁,等会儿.....
  我是一个二手的科学家
  好几天都没吃饭了,看谁都像烙饼
  烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿扛时候、瓷实
  风景如画四季如春的国家--通县、保定.......
  从植物学的角度来说...
  再搁俩枣,就是一切糕啊
  要疯啊你
  死齐(去)
  你咋才来捏
  一想之美
  看您这表情还挺幸福
  我小,您原谅,我哪懂这个去啊
  300,甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300
  雇十个戴红箍的,我天天骂他们
  客人让干嘛,干嘛。怎么不争一百块钱。
  给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
  传统相声总共有一千多段,经过我们努力吧,现在还剩那么四百来段……
  也没人管管,就这么乱刨,明天到园子里就都听不到了!
  说丫鬟:烟煤、腊梅、杏梅、蜂窝煤
  还有说大姑娘,走起路来环佩叮当,“得达~达达另达另另达~~~~~~~~~”
  “我是玉洁冰清的代表人物啊!我是贞节烈女,专业的贞节烈女啊!”
  在这次唐诗宋词赏析节目中...
  上炕认识娘儿,下炕认识鞋.
  先练拿自行车别大公共。
  碰的一块儿不容易
  来点儿真格的,来点儿额勒襟德的
  我得岁数大点儿,俩儿子让我操心
  身体不好少说话
  来的人不少,我很欣慰
  后台丐帮少帮主,大眼班子李
  五仙过海,那三仙给烩了
  住台湾的…… 再晚105就没车了
  相声好啊!弘扬真、善、美,麝香正气
  什么叫维和?维持和平啊。老和呢?老得维持和平呀!
  五星上将 詹姆斯下士
  金发闭眼
  不服啊~~~~~~不服把你种在花园里!
  有时说错了重来能会两段儿!
  长得漂亮,长上胡子跟张飞似的。
  科学这个东西很严谨
  有道行的科学家
  想上春晚得不要脸
  有技术的女人(妓女)
  千年的文化底蕴 一生的学习和磨练 给您带来一时的欢愉和沉醉 这就是曲艺
  有缺房的、缺车的、缺钱的、缺德的
  要饭了,要饭了,我今天要饭了
  英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......
  我家住在风景如画、四季如春的国家――通县
  说女人长得漂亮的时候就说:“那脸长得跟我的似的-比我这也就瘦一圈儿”“环配叮当”
  经过我们演员不断的努力,终于要失传了
  灯笼裤,洒鞋,板儿带,拿着本书《金瓶梅》
  西门大官人和金莲儿很真挚的爱情
  哪天咱们找一机~~会
  人往高处走,尿往低处流
  王先生“有点意思啊!这儿有点意思啊!”
  老先生肚腩宽敞啊!
  一巴掌宽护心毛,胸前还纹着带鱼
  此处不留爷,自有留爷处;处处不留爷,爷去投铁路。
  不是,你,怎么,哎呀,急死我了
  走着走着,诶,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,诶~出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了。还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了
  这不给报,咱得坐一块2的;
  长得跟车祸现场似的;
  我作兴你们;
  提拉二斤切羔饮场用;
  这也算是古今第一人了
  我起了一飞智!
  瘦得跟羊羯子似的。
  “我给你搬吧? 啊!.. 我搬吧! 我来吧! 我搬吧! 我给你搬吧!.. 我搬吧!....“
  “一万多外宾都跟胡同口儿等着呢...“
  彻底粉碎驴火的梦想。
  你要舍得死我就舍得埋!
  就剩一颗牙还塞牙了,吃藕
  王母娘娘煮饺子,玉帝蹲门口抱蒜
  你身体好!再活俩月没问题
  开始呀,我以为是化油器坏了呢,我一检查呀,才知道,脚蹬子松了
  什么监狱呀,少管所呀,都去了,找不着您
  桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋第四个一看,一盘醋
  有这力气搁在河边卸车去,早发财了
  我捧着这本《金瓶梅》楞是看不下去~
  来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊
  坐池子边儿吃苹果,爱干净,吃一口涮一下
  要告别这些白衣如雪来去如风的日子85岁高龄毅然决然的戴上假发还俗去了
  一般到了礼拜五都是闹天的日子,后来他们都说是我方的
  整个一个东北乱炖的脑袋.......
  说是两情相宜,又岂在猪猪肉肉
  这快到五月节了,忙啊,这忙啊
  金钟罩,铁裤衩儿
  铁裤衩儿,铁裤衩儿,咱这是俄语发音不太一样啊!
  咱这北京话讲的不错吧!?
  嘿-这老头儿有意思啊!早知道给他两杆枪了!
  我不在发廊卖,我在发廊买!
  克隆需要手艺
  什么手艺啊?那叫手续、手续
  准备一大白瓷罐子,里里外外拿搌布冽干喽
  先抽500斤油
  我……我毛重才100斤
  再放一张张文顺的照片,旁边搁一幅眼镜,盖上盖,按到煮饭那一档
  剩下拿烙饼找齐儿啊
  花一块钱买一瓶矿泉水,喝一口吐了,假的!
  怎么着
  兑水了
  那本来就是水
  买一块钱西瓜,称给准点儿
  那得找人商量
  夏天穿狐素的大衣
  下边不穿衣服
  守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说――我也没辙。
  抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱.穿假名牌、戴假头套.天底下就王八是真的,还叫甲鱼。
  出身,宦官之后(代)~~
  窗前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我是郭~得~纲!
  想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿……
  看谁都像烧饼。
  我比他们有钱我吃刀削面,拉面,牛肉面,方便面。
  我艺术家那么多年都。
  总督大人就爱吃面,什么抻面、拉面、削面,这么说吧,反正是面就爱吃。
  你那叫一个胖,坐的大圈椅子里,身上的肉就往椅子的空当儿里边塞,全塞满了,往起一站现往下拽椅子。
  师爷刚进门,总督一抬头,“呦,来了,我正要找你呢,今天我要和你商量一下国家大事”,师爷一听高兴了,大帅从来还没这样过呢,“请问大人,是什么大事啊”,“昨天吧,我又发明一汆儿”
  你的婚姻不幸啊!中年时候又结过两次婚,第一次那女的让人家本主领回去了;第二次那女的成了你徒弟媳妇了。
  说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家(指于谦)就不出汗,人那汗都养着
  丑娘娘中挖河累死的那个神仙,在地上写了一行字------我一定要成功
  丑娘娘中------祝你成功
  ――您这是讹呀!
  ――瞎说,这叫抢!
  枪瓶雪碧,枪一打火机,到了天安门广场上你就喊:“我要修炼!“
  她这个年龄,我这个岁数,有会说的不会听的,舌根底下压死人,跳进黄河洗不清,我得顾着――这个(脸面)!
  郭德刚:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?
  上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大造性,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
  我一摸身上带了一张李菁的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟――李菁,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
  上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
  郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
  地上一个男人,天上就有一块表,对应着。好人的转的慢,坏人的转的快,李菁的那块儿呢?没在这儿,噢,在上帝那屋当电扇呢。
  我是中国相声界非著名相声演员“郭德纲“
  学生郭德纲向我的衣食父母们致敬.
  现如今想要排电视这女演员都得跟男导演睡觉,我狠那(你狠什么呀),你们女演员都睡觉去了我们男演员怎么办那,女导演实在是太少啦
  要了我的亲命喽~~
  鬃眉毛,大眼睛,黑碳碳的,她是没长胡子,长了胡子跟张飞似的!
  
  
  郭先生的定场诗全集
   
  大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高
  天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍
  
  曲木为直终必弯,养狼当犬看家难,
  墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不天,
  蜜饯黄莲终需苦,强摘瓜果不能甜,
  好事总得善人做,哪有凡人做神仙。
  
  “金山竹影几千秋,云锁高飞水自流。
  万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。
  远至湖北三千里。近到江南十六州。
  美景一时观不透,天缘有份画中游。”
   ――乾隆、郭德纲
  
  “庐山竹影几千秋,云锁高峰水自流。
  万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。
  路遥西北三千界,势压东南百万州。
  美景一时观不尽,天缘有份再来游。”
   ――朱元璋
  
  “青山松影几千秋,云锁高峰水自流。
  万里长河漂玉带,一轮明月滚金球。
  远望塞北三千里,近视江南十六洲。
  美景一地赏不尽,天缘有分再来游。”
   ――康熙
  
  “龙川竹影几千秋,云锁高峰水自流,
  万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。
  远看西北三千界,势压江南十二州,
  好景一时看不尽,天缘有分再来游。”
   ――乾隆
  枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~~在医院
  马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
  好色风流,不是冤家不聚头。只为淫人妇,难保妻儿否,嬉戏眼前谋,孽满身后,报应从头,万恶淫为首,因此上媒色邪淫一笔勾。
  举目维直终必弯,养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦,强摘瓜果不能甜。好事总得善人做,哪有凡人做神仙。
  说书唱戏劝人方,三条大陆走中央。善恶到头终有报,人间正道是沧桑。
  八月中秋白露,路上行人凄凉;小桥流水稻花香,日夜千思万想。心中不得宁静,清晨早念文章;十年寒苦在书房,方显才高智广。
  道德三皇五帝,功名夏后商周;英雄五霸闹春秋,顷刻兴亡过手!青史几行名姓,北邙无数荒丘;前人田地后人收,说甚龙争虎斗。
  守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正值公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
  伤情最是晚凉天,憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉,寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪,荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月,也难如钩也难圆。
  酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,财是惹祸根苗,气是无烟火炮。无酒不成宴席,无色人类灭绝,无财寸步难行,无气反被人欺。
  赵钱孙李,周吴郑王,冯陈楚魏,切糕沾白糖。
  马瘦毛长蹄子胖,老两口子睡热炕。 老头儿要在炕头上睡,老婆儿还偏不让,老头儿拿起?门棍,老婆抄起擀面杖,老两口乒登乓当打了个大天亮,炕也晾了个冰凉,谁也没摸着睡热炕。
  
  床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
  
  妓女,有技术的女人。
  敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
  一揪那护心毛就出去了,有一股冲力!
  今儿好日子啊,立秋,贴秋膘儿的日子,今天中午特意吃了四两素炒饼,相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
  从明年开始今天就算国庆节了
  打车...咱不打一块六的,咱打一块二的!
  我才不坐前面呢,坐前面得结帐!!
  
  都坐好了,我要超机
  有大座
  郭先生,那羊咋在树上哩,这咋回事哩?(河南话)
  您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是!“(牛X)爆笑
  打1块2的(夏利)
  节目是一场是一场,观众是越来越多!
  大药丸子,六两一个,切糕做的.
  这纹着带鱼.
  
  师傅,要盘吗,你说这白宫文化局都干嘛吃的!!!!!!!!
  哎呀,看哪吒!!
  
  “你知道票贩子在哪儿吗?”把警察乐的呀……“我也找哪!”
  
  “有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”
  
  天上冷飕飕 地上滚绣球 有馅儿的是包子 没馅儿的是窝头
  于谦这人,好啊,无论为人处事还是台上业务,说实在的啊,呸!……不是,刚才嘴里进来一小虫子啊……尤其这个
  我一看这咱们得“得“着.得着吧.
  把缺德搁车上,忒缺德了。给缺德抓把盐,
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发表于 2006-12-25 20:18:50 | 只看该作者
[s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:11] 笑死了
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