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夜海风

2006年十个流行比较新的笑话

1)小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬.

7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

8)有人说：聪明的女人可以激励男人, 秀美的女人可以迷惑男人, 有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字 .

嚼了么就咽

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夜海风

等咱女生有了钱


等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

　　等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包两手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。

　　等咱有了钱，天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。

　　等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上


　　等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。

　　等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。每回搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。

　　等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打两车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。

　　等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。

　　咱有了钱，房子随便买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。

　　等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。

　　等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。

　　等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫两碗，喝一碗，漱口一碗。

　　等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每只股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。

　　等咱有了钱，见工厂就买，见企业就要。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。

　　等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

~戏水阿哥~

拍砖~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!! [s:23]

夜海风

倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说， “你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱 歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在２０年前的今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”

笑鱼歌

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字 .
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夜海风

经典的笑话
1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎  
　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说:
　　　　「那些女人在等老公。」
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都知道那些女人是j 女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！

　　　　
　　
　
　　2.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 文章来源于：蓝冰乐园http://www.58zz.com
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！  
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　　　
　　3.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
　　　　
　　　　
　　　　　　
　　4.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：  
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
　　　　  
　
　　
　　5. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”  
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

夜海风

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？文
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

嚼了么就咽

吴宗宪：唷！欢迎收看我猜我猜我猜猜猜！掌声鼓励。

阿 雅：Hello ! everyone , I Come back !
　　　　
吴宗宪：啊！丞琳，几天不见，你变鬼了！
　　　　
　众人笑
　　　
阿 雅：全世界爱阿雅的观众朋友们，我阿雅回来了！
　　　　
吴宗宪：好好好，阿雅，你走的时候，我是送一首歌给你，你回来，我也以一首歌欢迎你。阿咪老师，麻烦来首费翔的《故乡的云》(唱）鬼来了，鬼来哟，鬼来了，鬼来哟！（一直重复）
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：宪哥，我去美国的这几个月，你一点没变哦！还这么坏！
　　　　
吴宗宪：你那两点也没变（指胸部），还是“不想长大”。
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：宪哥，我在美国真的想死你了。
　　　　
吴宗宪：我是真的想你死了，想我？想你个大头鬼啊！
　　　　
阿 雅：对！（靠上宪哥）你就是我的大头鬼（宪哥头大）。
　　　　
　观众起哄鼓掌
　　　　
吴宗宪：好了好了，在美国有没有养黑人小白脸啊！
　　　　
阿 雅：人家心里只有你嘛！
　　　　
吴宗宪：好，你也会永远活在我的心中好不好。
　　　　
阿 雅：什么东西啊！
　　　　
　众人笑
　　　　
吴宗宪：各位观众，今天是我们我猜内地版的第二期，因为出于对内地观众的考虑，丞琳没有过来主持，所以我们被迫把阿雅从土里挖了出来。今天我们同样请来了几位内地当红的明星，首先欢迎徐静蕾小姐。
　　　　
徐静蕾：大家好，宪哥好，阿雅好！
　　　　
吴宗宪：徐静蕾又是演员，又是导演，还出唱片，出书，真的是才女，该称呼你什么？
　　　　
徐静蕾：叫我老徐吧！
　　　　
吴宗宪：那王朔是不是该叫老王吧（老王八）？
　　　　
　众人笑
　　　　
吴宗宪：你跟王朔到底有没有同居？
　　　　
徐静蕾：没有，我们是属于忘年交
　　　　
吴宗宪：你们有书信交往吗？
　　　　
徐静蕾：有啊！
　　　　
吴宗宪：那就是性……
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：说出来啊！性什么？
　　　　
吴宗宪：不不不，等金钟奖过了再说！（宪哥刚得到金钟奖提名）
　　　　
　众人笑
　　　　
吴宗宪：徐静蕾，新歌要不要唱一下
　　　　
徐静蕾：其实不算新歌啦，我就唱一小段吧！（唱《梦想照进现实》）
　　　　
吴宗宪：啊！我先前还不知道徐静蕾是算歌手还是演员，听完她的歌，我知道了，她是一个演员。
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：不会啊！我觉得她唱得不错啊！
　　　　
吴宗宪：对，在演员中，她歌唱得最好，在歌手里呢，她戏演得最好！
　　　　
　众人笑
　　　　
吴宗宪：好，接下来欢迎的这位是宋祖德……
　　　　
阿 雅：是先生还是小姐？
　　　　
吴宗宪：什么先生小姐？这还要问吗？让我一起欢迎宋祖德人妖。
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：大家好，宪哥好，阿雅好。
　　　　
吴宗宪：宋祖德今天牺牲很大，听说他是带病来的。
　　　　
宋祖德：对对对。
　　　　
吴宗宪：他是带着神经病来的。
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：宪哥！我还没做手术啊！
　　　　
吴宗宪：你真的有准备做变性手术吗？
　　　　
宋祖德：是有这个想法，因为朋友说我如果是个女的的话，还蛮漂亮的！
　　　　
吴宗宪：你这位朋友是瞎子阿炳吗？
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：是真的啊！宪哥，你看我这样是不是很性感？（摆姿势）
　　　　
吴宗宪：（吐）你这样是很勇敢！那怎么现在还不去做呢？
　　　　
宋祖德：因为后来我想，要是把我的小鸡鸡剪掉了……
　　　　
吴宗宪：（插话）哦，怪不得你想剪掉，原来只是根“小”鸡鸡哦！
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：不是啦！宪哥，我的鸡鸡还是很长的。
　　　　
吴宗宪：你是指包皮的部分吗？
　　　　
　全场暴笑
　　　　
阿 雅：宪哥，金钟奖啊，不要聊那个了。
　　　　
吴宗宪：我说哪个了？
　　　　
阿 雅：就那个啊！
　　　　
吴宗宪：好！我问你，肉包子里包的是什么？
　　　　
阿 雅：问我什么啊？包肉啊！
　　　　
吴宗宪：好，那菜包子呢？
　　　　
阿 雅：包菜啊！你很烦哪！
　　　　
吴宗宪：好，那皮包呢？
　　　　
阿 雅：包皮啊！
　　　　
　全场暴笑
　　　　
阿 雅：你陷害我！
　　　　
吴宗宪：宋祖德，你继续圆你的谎！
　　　　
宋祖德：我没有说谎啊！宪哥，后来我是想，如果真的剪掉我的鸡鸡的话
　　　　
吴宗宪：请注意用词，是小鸡鸡。
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：对，如果真的剪掉我的小鸡鸡的话，那以后我上厕所都要蹲着，会很不方便啊！
　　　　
吴宗宪：你可以不蹲着嘛！你劈叉啊！（一字步）
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：而且做变性手术的话，以后每个月还会出血，会很麻烦
　　　　
阿 雅：变性的也会有吗？
　　　　
吴宗宪：你误会了，宋祖德是说如果他变性的话，以后每个月可能都会被人打到出血。听说你还打算让章子怡动刀啊！
　　　　
宋祖德：我是有这个想法，我想让恨我的人解一回气。
　　　　
吴宗宪：如果是那样的话，那恐怕你浑身长满小鸡鸡也不够人剪的。
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：那你要是真的剪掉的话，岂不是可以练那本什么典的武功了！
　　　　
吴宗宪：对！是武林秘籍《新华字典》
　　　　
　众人笑
　　　　
徐静蕾：宪哥，好像是《葵花宝典》吧？
　　　　
吴宗宪：对对对！练成后跟东方不败齐名，江湖人称：洞房必败！
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：宪哥，其实我变性主要是为了孝顺我的母亲。
　　　　
吴宗宪：是吗？是为了孝顺你的父亲吧？（坏笑）
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：你好恶哦！
　　　　
宋祖德：因为我很长时间没有陪在母亲身边，变成女的后，我就能陪母亲睡觉聊天了。
　　　　
阿 雅：不变性你也可以啊！
　　　　
宋祖德：几十岁的人了，还跟母亲睡会很怪啊！
　　　　
吴宗宪：不会啊！我国中三年级还在喝母乳。
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：那也太怪了吧！
　　　　
吴宗宪：刚开始是为了民生问题，后来纯粹是兴趣了。
　　　　
　全场暴笑
　　　　
吴宗宪：徐静蕾跟母亲怎么样？
　　　　
徐静蕾：还不错啊！不过小时侯因为偷看日记的事跟我妈吵过架。
　　　　
吴宗宪：对！偷看日记是母女间吵架很大的原因。静蕾，你为什么要偷看妈妈的日记呢？
　　　　
　众人笑
　　　　
徐静蕾：不是，是我妈偷看我的日记啦
　　　　
吴宗宪：那后来法院判妈妈几年有期徒刑？
　　　　
徐静蕾：没那么严重啦！
　　　　
吴宗宪：那妈妈有给你递辞职信说她不喂你了吗？
　　　　
　众人笑
　　　　
徐静蕾：妈妈有道歉。
　　　　
吴宗宪：哦，好，那我们现场采访一下徐静蕾的母亲――黄健翔，请问你为什么说你递了辞职信？
　　　　
　众人笑
　　　　
黄健翔：宪哥好，阿雅好，大家好！宪哥，不是同一件事了！我是从央视辞职。
　　　　
阿 雅：为什么啊！央视很厉害啊！
　　　　
吴宗宪：对啊！“中央一套”啊！
　　　　
阿 雅：宪哥，他好象是在中央五套吧？
　　　　
吴宗宪：你误会了，我们讨论的是“套”的问题。
　　　　
　众人笑
　　　　
黄健翔：宪哥，你是说有人把中央一套注册成避孕套商标的事吗？
　　　　
阿 雅：真的吗？好有创意哦！
　　　　
吴宗宪：听说还有人把宋祖德注册为养猪厂品牌的，叫“送猪的”
　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：真的吗？谁啊？
　　　　
吴宗宪：就是黄健翔啊！他今天还带来了一本他自己写的新书《像男人一样去养猪》
　　　　
　众人笑
　　　　
黄健翔：宪哥，我的书是叫《像男人一样去战斗》
　　　　
吴宗宪：哦，那是跟《妇女之友》是同一类型的书。
　　　　
阿 雅：有什么关系啊？它们？
　　　　
吴宗宪：像男人一样，很明显是给女人看的书嘛！当然，我也是《妇女之友》的忠实读者。
　　　　
黄健翔：宪哥，其实这本书更适合男士看，因为有的男的看上去是男的，但骨子里却一点也不像个男人。
　　　　
吴宗宪：你这话是在说宋祖德吗？
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：不是我啦！宪哥，他的意思……
　　　　
黄健翔：是，我就是说你！
　　　　
吴宗宪：哦，杠上了！（大声地）剪掉！剪掉！剪掉！宋祖德变公公了！不要给宋祖德任何的鸡鸡，嘴大的娱乐圈的变性人，他继承了变性人的光荣的传统，东方不败，岳不群，林平芝在这一刻灵魂附体，宋祖德一个人，他代表了中国太监们的悠久的历史传统，在这一刻，他不是一个人在变性，他不是一个男人！子怡，子怡面对这个混球，她面对的是全世界变性迷的目光和期待。阉掉了，手术结束了，宋祖德变性胜利，淘汰了他的小鸡鸡。嘴大的宋祖德，嘴大的宋祖德的鸡鸡，嘴大的宋小姐今后被日快乐，宋祖德万岁。他不辜负变性人的期望，这个阉割是一个绝对理论上的绝杀，绝对的死鸟。宋祖德进入了变性人行列！胜利属于章子怡，属于李宇春，属于李亚鹏，属于刘亦菲，属于冯小刚，属于郭德刚，属于所有恨宋祖德的人。让他没蛋吧……宋祖德也许会后悔的，他在有鸟的情况下，他做得太开放了，太变态了，他不用再回到肮脏的男厕所了，因为他现在是女人啦，再见！
　　　　
　全场暴笑鼓掌，宪哥狂喘气
　　　　
阿 雅：很喘哦！
　　　　
吴宗宪：健翔，我终于明白你为什么要辞职了，这是一个体力活啊！我差点叫出海豚音，健翔，说实话，你当时的本意是不是就是想在比赛的时候发出海豚音向张颖告白。
　　　　
　众人笑
　　　　
黄健翔：不是了，宪哥。
　　　　
吴宗宪：在欢迎下面这一位嘉宾之前，我先出一个谜语，谜面是李厚霖，请猜周杰伦的一首歌曲。
　　　　
阿 雅：《七里香》？
　　　　
吴宗宪：是《妻李湘》还是《骑李湘》？
　　　　
　众人笑
　　　　
宋祖德：宪哥，都一样了。
　　　　
吴宗宪：好，掌声欢迎李湘。
　　　　
李 湘：大家好，宪哥好，阿雅好！

吴宗宪：李湘，上期节目怎么没有过来？
　　　　
李 湘：宪哥，上次真的是有事，我刚和老公离婚，所以……
　　　　
吴宗宪：所以答案只能是《骑李湘》了！
　　　　
　众人笑
　　　　
李 湘：宪哥！
　　　　
吴宗宪：李湘，介意透露一下你的三围吗？
　　　　
李 湘：秘密。
　　　　
吴宗宪：（故意地）对，就是“咪咪”那部分
　　　　
　众人笑
　　　　
导播来了个李湘胸部的特写~~~
　　　　
吴宗宪：（假意骂导播）没礼貌，个人兴趣啊！象话吗？太过分了，还拍胸部特写，麻烦拷一卷带子给我，我带回家自己私藏
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：导播，为了以示公平，不然观众会抗议说怎么欺负一个内地的女明星，麻烦连我的胸部一起拍！给我个特写，ok？
　　　　
吴宗宪：不要，不行，我们在拼收视率，不要这么冒险。
　　　　
　众人笑
　　　　
李 湘：宪哥，其实我的胸部跟阿雅差不多。
　　　　
吴宗宪：你这是侮辱阿雅，还是侮辱自己，小心今天晚上你的胸部会流泪哦！你是“胸有成竹”，阿雅是“胸有不足”。到底是多少？
　　　　
李 湘：胸围，32C
　　　　
吴宗宪：哦，那是跟阿雅差不多，阿雅是32凹。
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：（打宪哥）李湘就是那种人很瘦，但是胸部又很大的。
　　　　
吴宗宪：对，阿雅你也是人很瘦，但是……也很瘦………
　　　　
　众人笑
　　　　
李 湘：不会啊！从我这里看还蛮大的。
　　　　
吴宗宪：是吗？你的隐形眼镜是放大镜吗？从我这看是一马平川
　　　　
阿 雅：好好好，我的胸部是一个大，一个小好不好
　　　　
吴宗宪：不不，不要这样，你的胸部是一个小，另一个更小。
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：你的头还一个大，另一个更大呢！
　　　　
　观众起哄大笑鼓掌
　　　　
吴宗宪：你是指哪个头？手指头、脚趾头、鼻头、才下眉头又上心头、（边说边把手在下半身指来指去）大肠头、黑头粉刺、膝盖头、舌头……还有一个部分，你们都不敢讲，我来讲――两个字的……
　　　　
阿 雅：讲啊！
　　　　
吴宗宪：喉头！
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：还好你想到一个，不然金钟奖就完了（假装放心的拍胸脯）
　　　　
吴宗宪：（凑到阿雅胸前）听！有回音！
　　　　
　　众人笑
　　　　
吴宗宪：李湘，离婚不要紧，美女不愁嫁嘛？
　　　　
阿 雅：对！
　　　　
吴宗宪：阿雅，你是真的嫁不了！
　　　　
　众人笑
　　　　
阿 雅：我还假得不能真呢！
　　　　
吴宗宪：一起进入今天的阿雅真的嫁不了！！

嘟嘟

哈哈，笑死我了，有些好经典啊！热闹，热闹！！！ [s:11]  [s:11]  [s:11]  [s:11]

电动海马

[s:11] 厉害！ [s:24]

嚼了么就咽

著名DJ-万峰语录

听众：万老师，我不是上海人。
万峰：甭管你是什么地方人，总是中华人民共和国。你就是台湾的，也是中国的一部
分。

听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）
万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如果不
是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……（被打
断）
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：万老师，我怀疑我的老公跟我嫂子有关系。
万峰：你有证据吗？
听众：没有，他们不肯承认。
万峰：好了，别说了。你忍一忍，再去找找证据。

听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男
人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，
我该怎么办？
万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？
听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记
住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。

听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什么？
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢？


万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、婚
姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571

万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给你
提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。

听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。

万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？
听众：是我同学介绍的。
万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！

听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。
万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假
牙，没有金牙。

听众：我陪她到店里做头发。
万峰：哪个她？说清楚。
听众：就是我同事。
万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
万峰：你老婆砸了谁家的窗户？
听众：我们自己家的。
万峰：那你老婆真够愚蠢的。

听众：我老公…怎么说呢 …（欲言又止）
万峰：直接点说。
听众：他喜欢打牌。
万峰：哦，就是好赌。这会是一个好人么？一个优秀的共产党员能这样么？

听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但
她缠着我，我甩不掉。
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打
来的吧。
听众：……

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
听众：我女儿 8岁。
万峰：……
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！

万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
万峰：……

听众：万峰是吗？
万峰：我是，您怎么说。
听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）
万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！


听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。
万峰：啊？那祝你新婚快乐。
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别
人又该骂我了。（啪 挂断）

听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……

万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？
听众：就是把人带到我面前，当着我的面。
万峰：我说，你是不是怕老婆啊？
听众：没有，我不是怕她。
万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！

夜海风

搞笑鬼故事

　“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”
张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 　　
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。　
　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，
算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，
他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？
肉又是酸的，不好吃” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的” 男鬼更奇怪了
“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，
人家，人家，人家怀孕了嘛

夜海风

1.最新消息 新婚姻法明确规定女人不准戴胸罩和穿内裤，
戴胸罩主要违反了包二奶罪，而穿内裤则违反了包屁罪，
男人穿内裤更是严重违反了私藏枪支罪！


2.某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，
又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，
女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！


3.某男家境贫寒，结婚时，没钱买内裤，其母用米袋帮做一条。
新婚之夜，脱下外裤，妻子当场昏倒。只见内裤前面写着：净重25公斤，
泰国产。


4.8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，
28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。


5.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，
围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，
只听婴孩哈哈笑道：“想整死我，没那么容易”！

夜海风

.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？
答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

2.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：
妈的，城里有亲戚也不说一声。

3.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，
问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，
公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

4.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，
过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，
光屁屁美女你见过几个？？？

5.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：
炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：
偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！
一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，
鹦鹉说：cao你妈！吓我一跳！！！

7.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，
正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，
你就把她打下来了。。。